Perdon la ausencia

Querido pueblo delirante.. estoy con ustedes de nuevo y volvere a poner mis delirios aqui para entretenerlos por un breve momento ... prometemos continuidad por todo el 2008 gracias

Un comentario sobre las cajas rapidas

Tenía cuatro cosas en mi mano y me preguntaba: ¿por qué ponen a las cajeras más lentas en las cajas rápidas? ¿Será que de atender tan rápido llega un momento que se cansan? Ese momento justo en el que uno llega a la caja y las encuentra pachorrientas, pasando los artículos por el lector mágico con la destreza de una babosa. "Caja rápida" se lee, cuando en realidad (como todo en la vida) lo que vale es la letra chica "Menos de 12 unidades". Y sí, porque si viene un tipo que compra un televisor y quiere pagar con la Italcred, la cajera le pide hasta el carnet del club de fans de Pepe Parada y se establece una discusión por cuántas cuotas sin interés le van a dar, por lo que la caja pasa a ser, claramente, lenta. En todo esto, la señora mayor que está detrás comienza a quejarse y delirar (deporte oficial de las viejas) de "estos supermercados capitalistas que ponen pocas cajeras inexperimentadas para pagar menos y exportar los dividendos a sus países de origen, por eso el país está como está".
Por esto creo que sería útil crear una caja en la que se lea "Caja REALMENTE rápida: Cantidad de artículos que quepan en sus manos, de menos de 10 cm2 de superficie y pago exacto únicamente en efectivo". Claro, el problema sería el tamaño del cartel.

Hablemos de tramites burocraticos

Debido a que perdí el duplicado de mi DNI y el viejo que solía usar (ilegal) pasó dos (o más) veces por el lavarropas quedando completamente inutilizado, decidí cobrarme los minutos que me hacen quedar después de horario e ir ayer por la mañana a iniciar el trámite del triplicado (que tarda entre 60 y 90 días en ser entregado) ya que no quiero usar ni un día de mis vacaciones en hacer trámites. Pues bien, hay una palabra que resume todo lo que ví: Gente. Gente, mucha gente.Gente que (no) hacía la cola. Personas que aparecían de todos lados y eran atendidas antes que los estúpidos que hacíamos la fila (de unos cuantos metros de largo). Probablemente sean los que pagan las coimas.Gente peculiar. Había dos tipos de personas: las que eran un poco raras y, por otra parte, las que eran mucho más raras (entre ellas, un muchacho teñido que había reemplazado unos de sus aros auriculares por un alfiler de gancho). Antiguamente, si aparecía alguno así llamaba la atención, pero ahora llamamos la atención los que nos vestimos y nos comportamos tradicionalmente (me estoy poniendo viejo, lo sé, pero... ¿los zapatitos de charol ya pasaron de moda?)Gente que acompañaba gente. Muchas, muchas, pero muchas personas acompañando a quienes hacían los trámites (y que, además, pasaban con ellos a los escritorios cuando era su turno). Parece que la gente si vá sola se pierde y necesita hacerle perder el día laborar a algún conocido.Gente que se peleaba con gente: "¡Eh señora, yo estaba primero!", entre otras cosas. Se peleaban entre ellos y con los solícitos empleados municipales que atendían, quienes nos mandaban de adelante para atrás y de atrás para adelante, ya que, aparentemente y gracias a la excelente diagramación del espacio, molestábamos en todas partes.Gente que busca gente. Ah no, ese era un programa.La completa desorganización me hace pensar que las geniales CGPs y comunas (¡que palabra zurdita!) que tanto alaba el GCBA (digamos, el pelado Telerman) no sirven para nada. Es un llamado de atención para recordarme, tan cerca de las elecciones municipales: Yo no te voto.

Porque no la pelicula de mi vida??

Observando que a diario estenan filmes basados en la vida "real" de muchas personas (las cuales, en su gran mayoría, son completos desconocidos para mí), me preguntaba por qué motivo no podría sacar uno basado en mi vida. La historia es así: Un niño que nació en un barrio humilde, dentro una familia tipo, resulta ser un superhéroe con un coeficiente intelectual elevadísimo, que de día es un empleado oficinista que tiene que lidiar con la "boba", su némesis, que es completamente contradictoria y hace que sus neuronas estallen intentando comprenderla y luego, por las noches... duerme (cuando no tiene insomnio). Es un interesante libreto, con banda sonora de los Wawancó y dirigida por Mel Gibson (verán muchas escenas de sangre, sobre todo cuando me operan de una maliciosa peritoninis). Mi papel lo iba a representar Brad Pitt, pero estamos en negociaciones todavía. Lo único que falta, por supuesto, es el final. Y aquí es donde entran ustedes, dándome sugerencias para un final que les parezca adecuado a la película de mi vida. Adelante...

Definamos que es "chatear"

Todos conjugamos alguna vez el verbo "chatear" como análogo del término anglosajón "chat" (charla/r), utilizado masiva y casi exclusivamente para el acto de intercambiar una comunicación entre dos usuarios mediante una red informática. Sin embargo, el término tiene una definición en nuestro idioma castellano mucho más antigua que el primer diálogo por este medio. Así pues, según la RAE, "chatear" se aplica a "beber chatos". Buscando, entonces, la definición de la palabra "chato/a", encontramos en una de las acepciones de la misma: "Bacín plano, con borde entrante y mango hueco, por donde se vacía. Se usa como orinal de cama para los enfermos que no pueden incorporarse". Deducimos, recíprocamente, que la palabra "chatear" se relaciona con "beber del orinal". Sorprendentemente disgustante.


Repugnante no? digo la cosa es que cuando comento voy a chatear un rato quiere decir que voy a tomar un poco de orina de algun enfermo.. no se a ustedes porque siempre hay algun diferente social energumeno mediocre que cree que esas cosas son "super guau... grupo de inadeptos ipocritas moralistas que defienden que esta genial tomar meo porque te blanqquea los identes, muchachos asqueroso esooooooo!!


gracias el delirante escritor del blog.