El marketing trucho de Mc Donalds

Luego de una noche de poco dormir, decidí pasar por el McDonalds de Plaza San Martín para tomar un breve desayuno. Ordené cortado grande con tostado y un vaso de jugo de naranja (información poco relevante). Al finalizar mi café decidí, entre alucinaciones, contemplar el packaging de este brebaje. Las frases contenidas me sorprendieron un poco (quizá por no estar en mis cabales) al darme cuenta, una vez más, que el Marketing miente.

Teorema: El Marketing miente.

Premisa 1: "Recién Hecho"Recien hecho, significa, recién hecho. O sea, que lo hacen y lo sirven. Cuando llegué al local, el café se encontraba inerte en la jarra, con lo cual, no está recien hecho.
Premisa 2: "Mezcla exclusiva de granos seleccionados"Muchas mentiras, muchas muchas. ¡Patrañas! ¿Cuál es el parámetro para determinar que la mezcla es exclusiva? ¿Exclusiva de qué? Más aún, ¿Quién selecciona los granos? ¿Con qué criterio? Claro, ponemos una frase así, total queda bien. ¡Pero no explican nada, che! Así, los ingenuos aceptamos que el café es, algo así, como "Café Colombiano de las más altas Cumbres de la Cordillera" cuando, en realidad, es café Tres Sargentos.
Premisa 3: "Sabor único"Para mí, sigue teniendo el mismo sabor a café que cualquier café berreta.
Premisa 4: "Tostado artesanal"¿Los tuesta a mano algún negrito colombiano? O quizá los tuesta alguno de los pibes que tienen laburando ahí... De todos modos, INCOMPROBABLE.

Por lo tanto queda demostrado de nuevo que Mc Donalds nos caga con su marketing trucho y pos modernista berreta que solo se preocupa por vender cafecitos de mierda hechos por paraguayos que laburan en negro bajo el sueldo minimo.

Saludos, yo
Para mas informacion escribanos a: meimportaunbledosuopinion@deverdadmechupatantocomosiargentinaganaladavis.com

Los huesos: Una empresa

El otro día me enteré que en los huesos tenemos estructuras similares a los cristales de hidroxiapatita (lo digo, aunque no tenga sentido, porque se me pegó esta palabra), formadas por fósforo y, principalmente, calcio. Además, hay celulas tipo albañiles que se encargan de levantar las paredes de los huesos, y hay otras que se encargan de derribarlas, para regular el nivel de calcio en sangre. Pero para que estas células laburen, tienen que estar incentivadas por un par de hormonas, que vendrían a representar como los jefes del sector. Pero, como estas hormonas no andan alegremente libres por ahí, tienen que ser mandadas por un par de glándulas, que vendrían a ser algo así como los gerentes generales. Ahora bien, si los albañiles se vuelven viejos, son menos incentivadas a laburar, algo así como que se jubilan. Al parecer, tengo toda una empresa adentro de mi cuerpo(!). Sin embargo, hay algunas dudas que me quedaron, y no las pude despejar con ningún libro de textos:

1)¿Que pasa si los albañiles forman un sindicato y arman una huelga por mejoras salariales?

2)¿No les reventará un poco a los albañiles tener que levantar una y otra vez las mismas paredes que tiran los otros?

3)¿Los paraguayos tienen mas células albañiles que los demás?

4)Cuando a alguna persona le funcionan mal estas glandulas, ¿significa que hacen de cuenta que trabajan y en realidad están jugando al solitario (cual gerente general)?

5)¿Algún día aprobaré esta materia?¿Tendré que dedicarme más a estudiar y menos a alegorizar?

6)¿Que sucede si el gobierno decide realizar una maniobra anti-constitucional como la que efectua contra el campo y sube las retenciones por lo que ocurren cacerolazos en mis huesos?

Algún día lo sabré. La verdad, está allá afuera... (en el patio)

Respuesta al codigo morse

Hola me llamo Esborebok Sorborek y me gusta mucho volar y alucinar con o sin tequila en la zona wi fi donde todo es permitido, bajo la sabia proteción del dios y monarca Sorborek.. mi padre.. si soy su hijo.. mensaje a ser retrasmitido por los blogs voladores.

Gracias por seguir volando en el camino a llegar al gran templo del rey Sorborek (fin del mensaje)

Me siento realizado.

Descifrar el codigo morse

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pipiiiipipiiiipipiiiippipipipiiiipipiiip (fin del mensaje)

Me siento realizado.




La respuesta en la edición de mañana.

Una observación: Cuanto porque decepcionarse!

-No entender porque le cantan "arriba Juan", cuando uno no se llama Juan.
-Saber que a Papá Noel lo ayudan los padres y, más adelante (como a los 18), saber directamente que no existe (en mi caso, sufrí más con el conejo de pascuas).
-Abrir el paquete de regalo de cumpleaños y encontrar... ropa.
-Darse cuenta que el proceso para que los bebés sean creados es un asco y, lo peor, darse cuenta que sus papás tuvieron que pasar por eso(!!!).
-Darse cuenta que no va a poder ser una estrella del balonpié (porque es de madera) o una modelo (en el caso de las señoritas).
-Descubrir que los millones de kilos de chocolate que prometía la promoción era tan sólo un chocolatín.
-"Estás grande para esa pavada", pero "sos chico todavía" para otras pavadas.
-Llenar un álbum de figuritas y notar que no tenía ningún premio por llenarlo (en mi caso, el de los Supercampeones que ni autoadhesivas eran!!!)
-Descubrir que "Superpoderes" o "Ser millonario" no son uno de los 3 deseos que se pueden pedir al soplar la vela (o al sacarle la semillita al panadero... pero no creo que todos conozcan ese mito).
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