El marketing trucho de Mc Donalds

Luego de una noche de poco dormir, decidí pasar por el McDonalds de Plaza San Martín para tomar un breve desayuno. Ordené cortado grande con tostado y un vaso de jugo de naranja (información poco relevante). Al finalizar mi café decidí, entre alucinaciones, contemplar el packaging de este brebaje. Las frases contenidas me sorprendieron un poco (quizá por no estar en mis cabales) al darme cuenta, una vez más, que el Marketing miente.

Teorema: El Marketing miente.

Premisa 1: "Recién Hecho"Recien hecho, significa, recién hecho. O sea, que lo hacen y lo sirven. Cuando llegué al local, el café se encontraba inerte en la jarra, con lo cual, no está recien hecho.
Premisa 2: "Mezcla exclusiva de granos seleccionados"Muchas mentiras, muchas muchas. ¡Patrañas! ¿Cuál es el parámetro para determinar que la mezcla es exclusiva? ¿Exclusiva de qué? Más aún, ¿Quién selecciona los granos? ¿Con qué criterio? Claro, ponemos una frase así, total queda bien. ¡Pero no explican nada, che! Así, los ingenuos aceptamos que el café es, algo así, como "Café Colombiano de las más altas Cumbres de la Cordillera" cuando, en realidad, es café Tres Sargentos.
Premisa 3: "Sabor único"Para mí, sigue teniendo el mismo sabor a café que cualquier café berreta.
Premisa 4: "Tostado artesanal"¿Los tuesta a mano algún negrito colombiano? O quizá los tuesta alguno de los pibes que tienen laburando ahí... De todos modos, INCOMPROBABLE.

Por lo tanto queda demostrado de nuevo que Mc Donalds nos caga con su marketing trucho y pos modernista berreta que solo se preocupa por vender cafecitos de mierda hechos por paraguayos que laburan en negro bajo el sueldo minimo.

Saludos, yo
Para mas informacion escribanos a: meimportaunbledosuopinion@deverdadmechupatantocomosiargentinaganaladavis.com

Los huesos: Una empresa

El otro día me enteré que en los huesos tenemos estructuras similares a los cristales de hidroxiapatita (lo digo, aunque no tenga sentido, porque se me pegó esta palabra), formadas por fósforo y, principalmente, calcio. Además, hay celulas tipo albañiles que se encargan de levantar las paredes de los huesos, y hay otras que se encargan de derribarlas, para regular el nivel de calcio en sangre. Pero para que estas células laburen, tienen que estar incentivadas por un par de hormonas, que vendrían a representar como los jefes del sector. Pero, como estas hormonas no andan alegremente libres por ahí, tienen que ser mandadas por un par de glándulas, que vendrían a ser algo así como los gerentes generales. Ahora bien, si los albañiles se vuelven viejos, son menos incentivadas a laburar, algo así como que se jubilan. Al parecer, tengo toda una empresa adentro de mi cuerpo(!). Sin embargo, hay algunas dudas que me quedaron, y no las pude despejar con ningún libro de textos:

1)¿Que pasa si los albañiles forman un sindicato y arman una huelga por mejoras salariales?

2)¿No les reventará un poco a los albañiles tener que levantar una y otra vez las mismas paredes que tiran los otros?

3)¿Los paraguayos tienen mas células albañiles que los demás?

4)Cuando a alguna persona le funcionan mal estas glandulas, ¿significa que hacen de cuenta que trabajan y en realidad están jugando al solitario (cual gerente general)?

5)¿Algún día aprobaré esta materia?¿Tendré que dedicarme más a estudiar y menos a alegorizar?

6)¿Que sucede si el gobierno decide realizar una maniobra anti-constitucional como la que efectua contra el campo y sube las retenciones por lo que ocurren cacerolazos en mis huesos?

Algún día lo sabré. La verdad, está allá afuera... (en el patio)

Respuesta al codigo morse

Hola me llamo Esborebok Sorborek y me gusta mucho volar y alucinar con o sin tequila en la zona wi fi donde todo es permitido, bajo la sabia proteción del dios y monarca Sorborek.. mi padre.. si soy su hijo.. mensaje a ser retrasmitido por los blogs voladores.

Gracias por seguir volando en el camino a llegar al gran templo del rey Sorborek (fin del mensaje)

Me siento realizado.

Descifrar el codigo morse

pip pipipip piiiip pipiiiip pipipip pipiiiipiiiipip pip pipiiiipip piiiipipip pipip pip piiiipip piiiipipip piiiipiiiipiiiip piiiip pipipiiiip piiiip pipip pip piiiipiiiip pipiiiipiiiipip piiiipiiiipiiiip piiiipipiiiipip piiiipiiiipiiiip piiiipip pip pipipip piiiip pip piiiipipipip pipiiiipipip piiiipiiiipiiiip piiiipiiiipip

pipiiiipipiiiipipiiiippipipipiiiipipiiip (fin del mensaje)

Me siento realizado.




La respuesta en la edición de mañana.

Una observación: Cuanto porque decepcionarse!

-No entender porque le cantan "arriba Juan", cuando uno no se llama Juan.
-Saber que a Papá Noel lo ayudan los padres y, más adelante (como a los 18), saber directamente que no existe (en mi caso, sufrí más con el conejo de pascuas).
-Abrir el paquete de regalo de cumpleaños y encontrar... ropa.
-Darse cuenta que el proceso para que los bebés sean creados es un asco y, lo peor, darse cuenta que sus papás tuvieron que pasar por eso(!!!).
-Darse cuenta que no va a poder ser una estrella del balonpié (porque es de madera) o una modelo (en el caso de las señoritas).
-Descubrir que los millones de kilos de chocolate que prometía la promoción era tan sólo un chocolatín.
-"Estás grande para esa pavada", pero "sos chico todavía" para otras pavadas.
-Llenar un álbum de figuritas y notar que no tenía ningún premio por llenarlo (en mi caso, el de los Supercampeones que ni autoadhesivas eran!!!)
-Descubrir que "Superpoderes" o "Ser millonario" no son uno de los 3 deseos que se pueden pedir al soplar la vela (o al sacarle la semillita al panadero... pero no creo que todos conozcan ese mito).
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Analizemos el fenomeno de ir al baño acompañados(sujeto de estudio: mujeres)

Un hombre tiene el deber de responder al llamado de la naturaleza(sea 1 o 2) y simplemente se dirije a ese hermoso cubiculo con una sillita magica del placer y ... responde el bati-pedido. Ahora bien las señoras mujeres presenta un caso bastante adverso: Ellas debe quieren necesitan piden imploran requieren y son incapaces de hacer sin... UNA AMIGAAAA(a falta de 6). ¿Cual es la razon de los seres de raza femenina(inferiores por el hecho de tener qe sentarse al ir al bello cubiculo, sea 1 o 2)?? A que se debe que estos seres deban necesitar de decirle a una amiga: "Me acompañas al bañooooooooooo?".. a esta frase lo que una persona en sus cabales, digase hombres(normal para quien no comprende la palabra cabales) comprenden es lo siguiente:"Che linda me acompañas al baño que me quiero echar un clorito con vos al lado mirando y escuchando el bello sonido de pishhhhhhhhh que efectua el hilo dde orina al contrastar con la preciada agua de manantial que los perros suelen beber del perfecto asiento circular en el sagrado cubiculo conocido como baño?" SI SI SI eso es lo que escucha un hombre cuando una mogolica y desenfrenada muchacha pregunta a una amiga si la puede acompañar a respoder el telefono, lease ganas escatologicas, ya batsa con esta maldita costumbre burguesista de las mujeres de ir al sanitario acompañada de un ejercito de muchachas infelices que al parecer no tienen nada mejor que hacer que ir a escuchar los gases que una de sus amigas se manda mientras defeca un majestuoso sorete en el inodoroooooo... CALMAAAAAAAA... y ojo! no sea cosa que el hecho de iir a pillar culmine en ese simple hecho. Ir a pillar implica ir a arreglarse el maquillaje, mirarse en el espejo por 15 horas, peinarse (los pelos de TODO el cuerpo....saben a lo q me refiero), sacarse los granos/puntos negros o obsesionar ante dichas maldades, charlar sobre a quien parten mas, a quien parten menos, y a quien se comen al escabeche...etc.etc.etc Para que joraca carajop rojaca riasdjiasjdia deben hacer todo este ritual que los hombres simplemente llamamos: ir a cagar/mear. Cagar deberìa ser un momento de introspeccion personal....no de comparticiòn de historias de vida. Si me cago, quiero cagar.....no charlar afectivamente...se entiende??

Nota: realizado en conjunto por los dos bloggers hermanos: voladez.blogspot.com y este mismo. (alan y matias)

Algunas estadisticas de por ahi

Les dejo algunas estadísticas corroboradas empíricamente por su servidor:

7 de cada 9 panfletos de supermercados chinos contienen errores ortográficos considerables.
3 de cada 4 empleados de ventas, no se lavan las manos después de hacer pipí.
10 de cada 10 locales de C&A tienen empleadas molestas que te quieren encajar la tarjeta C&A.
1,5 de cada 3,3 (periódico) alumnos de niveles secundarios se cuelgan la mochila sólo en un hombro (porque te hace más capo, ¿viste?)
1 de cada 2 pan dulces navideños tiene frutas abrillantadas muy feas.
5 de cada 5 empleadas de Marketing son completamente ineptas ("I.P.T.S."). No sirven ni para pedir helado.
2 de cada 3 sandías que se comen en verano, son transportadas debajo de la axila del verdulero hediondo.
2 de cada 4 veces que uno se baña en un mes y pone de sobreaviso a toda su familia (como todo evento importante) le usan el agua.

Visiten el blog hermano: voladez.blogspot.com

Perdon la ausencia

Querido pueblo delirante.. estoy con ustedes de nuevo y volvere a poner mis delirios aqui para entretenerlos por un breve momento ... prometemos continuidad por todo el 2008 gracias

Un comentario sobre las cajas rapidas

Tenía cuatro cosas en mi mano y me preguntaba: ¿por qué ponen a las cajeras más lentas en las cajas rápidas? ¿Será que de atender tan rápido llega un momento que se cansan? Ese momento justo en el que uno llega a la caja y las encuentra pachorrientas, pasando los artículos por el lector mágico con la destreza de una babosa. "Caja rápida" se lee, cuando en realidad (como todo en la vida) lo que vale es la letra chica "Menos de 12 unidades". Y sí, porque si viene un tipo que compra un televisor y quiere pagar con la Italcred, la cajera le pide hasta el carnet del club de fans de Pepe Parada y se establece una discusión por cuántas cuotas sin interés le van a dar, por lo que la caja pasa a ser, claramente, lenta. En todo esto, la señora mayor que está detrás comienza a quejarse y delirar (deporte oficial de las viejas) de "estos supermercados capitalistas que ponen pocas cajeras inexperimentadas para pagar menos y exportar los dividendos a sus países de origen, por eso el país está como está".
Por esto creo que sería útil crear una caja en la que se lea "Caja REALMENTE rápida: Cantidad de artículos que quepan en sus manos, de menos de 10 cm2 de superficie y pago exacto únicamente en efectivo". Claro, el problema sería el tamaño del cartel.